Revisión de ascensores (30-04-2010)

Siguiendo la estelas de grandes revisiones en empresa de hoy y de ayer....

Revisión de fontanería en Tango/04: http://en-diferido.blogspot.com/2008/10/fontaneros-frustrados-s.html
Revisión de baños en T-Systems: http://en-diferido.blogspot.com/2008/10/segundo-informe-de-caerias-t-systems.html

Presento mi último estudio de seguridad de ascensores en Allianz:

Estaba yo en la cuarta planta (a partir de ahora, "la cuarta"), recién terminada una reunión informal en plan "quiero trabajo, dame trabajo, quiero trabajo, me aburro, dame trabajo, tío, que te cuesta, no seas así, anda, porfi, porfi, dame trabajoooooooo", cuando se me ocurrió, loco de mí, pulsar al botón del ascensor para subir a la decimoprimera planta (a partir de ahora, "la once").

Nota sabionda del día: Es muy popular que por error se asigne el sufijo "avo/a" (onceavo) a los números ordinales superiores a diez, lo cual es un poco incorrecto. Dicho prefijo debe usarse en divisiones como cada una de las partes iguales del divisor.

A lo que iba, se abre el cuarto (¿cuatravo?) ascensor, tengo que esquivar una papelera. Una parte del cerebro me dice "si la papelera está en medio del camino, por algo será", la otra "¿Cómo es que al terminar la película de alicia en el país de las maravillas, Leo preguntó que dónde estaba el hombre de hojalata?", no, mis lóbulos cerebrales no se comunican mucho.

Las puertas se cerraron detrás de mí. Y punto. Ni se volvieron a abrir, ni subía, ni bajaba.

Bueno, "acostumbrado" a estas situaciones, conservo la calma, no soy claustrofóbico, tan solo algo aracnofóbico, y ésto no esta lleno de arañas, no hay nada que temer. No hay pomos que buscar ni nada de eso.

Leo (de leer) un cartel, "en caso de quedarse encerrado blablabla pulse el botón de alarma blablabla y se comunicará con nuestra central de emergencias 24 horas", maldita lectura diagonal, si en algún lado pusiera que a cambio le daría mi alma al diablo, ya sería suya.

Rrrrrrrrrrrrrinnnnngggggggggggggggg

Nadie atiende.

Rrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnngggggggggggggggggggggggg

Nadie llama para ver que me pasa.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGG

Juraría que oigo gente de la cuarta entrar y salir del baño y otros ascensores. Si en lugar de estar en un ascensor, estuviera muerto en el suelo, pasarían por encima mía sin verme... bueno, me rodearían, sería mas fácil.

Golpeo la puerta... trato de gritar "Auxiliooooooooo" como una niña indefensa en un bosque infestado de políticos, pero decido conservar la dignidad, y me limito a un "Holaa??? Hay alguien ahí???". Escucho ruido pero nadie se digna a contestar.

Mi instinto me dice que no se movió ni un palmo, debo estar en la misma cuarta planta, ¡Tienen que oírme! Sé práctico Alberto, la gente piensa que es alguna molesta alarma automática. Debes usar patrones que sean fácilmente asociables a humanos.

Ring Ring Ring... RRRRRRRRRinggg RRRRRRRRingggg RRRRRRRRRRinngggg Ring Ring Ring (S.O.S. en morse)

Ring Ring, Ring Ring Ring, Ring Ring Ring Ring... OE! (Hubiera sido un puntazo que la oficina hubiera gritado el OE, pero esto nunca pasó).

Hace rato que no pienso en la comunicación automática que nunca funcionó con la centralita de emergencias. La suerte me sonríe, seguro que es el único ascensor en el que no funciona. Dejo el cuaderno en el suelo, que molesta es la luz, que calor que hace, que agobio que el horizonte se acabe a un metro de distancia. La gente pasa, la oigo, golpeo la puerta, la golpeo mucho... alguien me oye... "Ya he llamado a seguridad, vienen a sacarte" :)

En total pasarían 5 minutos, más otros 2-3 minutos hasta que alguien preguntó al otro lado "¿Estás ahí?"... Bueno, hay preguntas peores, a saber:

A) ¿Quieres que te saquemos?
B) ¿Por que te has metido ahí si se iba a romper?
C) ¿Que haces ahí metido, guarrete?

Unos segundos después, veo abrirse las puertas........ me mira medio asustado.......... llevas ahí una hora? me pregunta.
- ¿Como?
- Este ascensor lleva roto más de una hora.
- O mucho me ha fallado la orientación temporal, o llevo menos de 10 minutos.

El hombre aparta la papelera de delante del ascensor... y hace la gran pregunta:
- Si la papelera estaba en medio, por que te metiste?
Mi escasa dignidad me dio para responder
- Si llamo al ascensor, y se abren las puertas, es que funciona, y alguien no aparto la papelera... no?
Bueno, estoy satisfecho con esa batalla dialéctica, después llorando abracé a mi salvador y nos besamos. Que no, que eso solo en sueños ^^ Estos uniformes, que me pierden.

Debo añadir que parece que la alarma sonaba más dentro que fuera del ascensor.

Subimos a la once en otro ascensor, por el camino toca la alarma y a los segundos se escucha una voz "SEGURIDAD", a lo que responde su compañero "Soy yo, sigo probando". Vale, confirmamos, soy un afortunado prueba-ascensores.

Llego a la once, soy libre :D, muy descontento con el sistema de alarma de ascensores, nos veremos en los tribunales!



EPILOGO.

Son las seis de la tarde, termina mi jornada, llamo al ascensor, se abre el cuarto, sí, el mismo... Pulso para que se vaya a la decimoseptima planta (no diecisieteava, que menos que aprender algo de todo este correo aparte de no esquivar papeleras).

El ascensor maldito se va. Llamo de nuevo, se abre el segundo... entro.

Segun se cierran las puertas, y juro que es real, una araña desciende del techo colgando de su invisible hilo de seda, parecía burlarse de mi. Las puertas se abrieron en la planta baja cuando ella ya se retiraba. Que humillante, quiero irme a mi casa.


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Saludos!