Juanjo, puta!
Esta primera linea, que a muchos os sorprenderá, esta justificada para mi amigo Juan, que me confesó que solo leía la primera y ultima linea de mis correos ;)
Desconozco el origen de la expresión "puedes llorar por un ojo", pero me es tan familiar para mi que daba por hecho que lo era para vosotros también. Para quien aún no lo sepa, significa "aunque tengas problemas, no te quejes que aun podrías estar mucho peor". Por el optimismo que rezuma, fijo que es una de esas cosas que me llega por mi sangre castellana.
Os voy contando como va siendo el dia a dia allí...
- Monton de mierda - tenía que decirlo
En primer lugar, la imagen que me encuentro al llegar...
http://picasaweb.google.es/lh/photo/7UPTqjzYCcEyC6zl3JuIQA?feat=directlink
Poca y mala luz, muros altos, ni uno transparente... a pesar de haber sitios dobles, el mio es individual pegado a la pared de la derecha. Alguna luz parpadea a lo lejos. Como dice la poesía:
"Gordos como cerdos,
medio a oscuras, ya sin ojos
mesas pequeñas,
rodillas peladas"
Esto es lo que hace mi memoria con la poesia, con la buena poesia, pero la realidad es que la mesa donde me siento es una mierda. No entiendo por qué tienen que tener una traviesa tan ancha que si mides menos de 1.80 te dejas las rodillas contra ellas, o te alejas del borde de la mesa, haciendo que se vaya encorvando la columna dia a dia. (dentro de poco me alcanzaré, ya sabes lo que quiero decir).
Miro para arriba... es todo belleza, de que serán estas humedades? parece oxido...
http://picasaweb.google.es/lh/photo/eFn7TJ9Y5cWDmDviuyUJMg?feat=directlink
[...]
Parece que hay un poco de jaleo... corro... pero no encuentro nada mas que una bandeja con galletas. No entiendo pq habia tanto escandalo. Parece que la empresa ama a sus empleados y les invita a lo que tendran que expulsar cuando prueben el café.
[...]
Dia siguiente, vuelvo a escuchar el jaleo, veo gente que vuelve meneando el bigote (comiendo) pero, las mismas galletas que ayer.
[...]
Paso la noche en la sala de las galletas, puedo ver una mujer que llega con una caja y coloca amorosamente unas galletas nuevas en la bandeja, FOTO.
http://picasaweb.google.es/lh/photo/2uTWo7kwdj3p6FRbYXp14Q?feat=directlink
Espero 1 minuto, FOTO
http://picasaweb.google.es/lh/photo/mehT3K9o4SeoIm8UVlpEoA?feat=directlink
Y al final, las mismas galletas otra vez ^^
Las mas populares son las palmeritas, ricas, bien conocidas por todos. Desaparecen inmediatamente despues de ser colocadas.
Despues, las del envoltorio amarillo, son galletas dieteticas con motitas de chocolate, no estan mal, son muy pastosas, bajas en calorias y bueno, no estan mal, dejemoslo ahi.
Las terceras, las verdes... leo en el envoltorio: "sin sal, sin azucar". ¿Por qué nadie querría comer algo sin sal ni azucar? Es como un niño sin alma, como un coche sin motor, como una mujer sin puerta de alante, ni puerta de atras. Vamos, que saben a carton... pero no al delicioso carton de ikea, tan bien tratado, con esos matices nordicos no... a carton de caprabo! En serio, asquerosas. Ahi persisten dia a dia. Si fueran animales, diriamos "que lista es la naturaleza, que ha encontrado la forma de que sobrevivan haciendo que no tengan depredadores". Pero siendo galletas, solo nos queda insultar a su creador.
- ya se de que voy a morir, bueno, acompañado de mis compañeros del sotano -
Como dije, esas galletas daban sed, sobre todo las segundas... así que me acerco a la fuente que hay entre la máquina de café y la de refrescos. Conozco bien estas fuentes, al principio sale un chorro más fuerte y despues se regula la presión.
Así que me acerco, le pulso al boton apartando bien la cara por si sale acido o algo peor, y ahi sale el agua... FOTO!
http://picasaweb.google.es/lh/photo/cLODIxpXLRnN62vwFTeM9A?feat=directlink
Fijaos, fijaos bien en la foto, mirad esas gotas de agua en suspensión, sobre todo las que CAEN AL LADO DE LOS ENCHUFES, la madre que los parió, ni hecho a posta.
Vuelvo al puesto, me golpeo las rodillas contra la mesa, me pongo la sudadera (si, encima hace frio, mucho frio a veces), miro alrededor y lloro, por un ojo ;)
Juan, joputa!
sábado, 1 de agosto de 2009
Llorando por un ojo
(Felicidades Juanma!)
Cuanto tiempo sin noticias catanas!
En realidad, mentiria si no digo que tengo mucho que contar, pero hoy nos vamos a centrar en el trabajo.
Por la segunda semana de Mayo viviamos felices en nuestro proyecto un monton de jovenes y no tan jovenes, cuando el director de zona se encerró con una compañera en un despacho...
Cuando terminó esa breve reunión, llamó a otro...
Ya podéis escuchar los corazones. T-Systems sabe que estos días invitan ellos, porque automaticamente todos dejamos de trabajar para ver que está pasando. Prescindirán de mi compañera en un mes. Mal rollo.
Las reuniones continuan y van cayendo fechas, 5 de Junio, 29 de Mayo, Alberto, podemos hablar? Es mi turno.
Pues mira, me sabe muy mal esto, se ha acabado el dinero de los proyectos de Allianz... dejarias de trabajar el día 5 de Junio. Dejanos tu CV por si podemos recolocarte, muchas gracias, a ti.
Salí con buena cara, en realidad muchos sabiamos que en Junio se acababa el chollo, y eramos muchos los que nos ibamos, del orden de 40, así que realmente pobres los que se quedan, que tendrán que solucionar nuestros marrones ^^.
Las tres semanas pasaron rapidas, con pocas ganas de trabajar pero aun así trabajando, siempre hay que dejar buena imagen, al fin y al cabo, los externos venimos para irnos en la mayoría de los casos. Y quizas por eso, o quizas por azar, mi CV empezó a dar vueltas por los distintos departamentos de T-Systems hasta que me llamaron para hacer una entrevista interna, con un posible cambio de departamento si saliera bien.
- Tienes experiencia en WebServices? No
- Tienes experiencia en Ajax? No
- Pl-SQL? Se que existe, y poco mas.
- Hablas catalán? No hablo lenguas marginales! JA!
Bueno, esto es lo que se llama "licencia literaria", me limité a "entiendo el catalan, aunque no lo hablo". Esto suele ser importante para proyectos para la Generalitat, son los unicos que exigen idioma, curioso.
La conclusión? Casi con estas palabras: "bueeeeeeeenoooo... si no encontramos nada meejorr....."
Al día siguiente, el director me comentó que no era lo que buscaban (no me digas!), pero que en Allianz necesitaban a uno con mi experiencia, y que me esperaban el martes en el edificio Allianz para instalarme allí, PLANTA 11, LUUUZZZZ
No entendeis bien pq digo esto. Resulta que muchos desgraciados que trabajan en Allianz, sobre todo externos, terminan en el sotano. En una sala supertriste llena de puestos casi autonomos, sin mucha posibilidad de ver a los compañeros porque las mamparas son bastante altas, luz artificial y algun tubo fluorescente parpadeando... un regalo para los ojos vamos. Pero no es mi caso!!! Planta 11!!! Los dioses escuchan!!!!
Los dioses son unos hijos de puta.
Al llegar alli me entero que la plaza de la planta 11 está ocupada, y me toca ir a la -1... la -1... Me presentan mi sitio... gris, el sitio me mira... nos besamos... le toqué el culo... bueno, esas cosas que pasan con los puestos de trabajo divertidos, pero este no es un sitio divertido.
Desde mi posición, solo puedo ver algunos compañeros al otro lado del pasillo, lejos, a mi derecha. A mi izquierda, pared. Delante, pared, Detras pared. No internet, no telefono. Una soga preparada para las... finiquitaciones voluntarias... fatal. Intento usar todo mi optimismo, no es tan malo, me siento, me golpeo las rodillas con un madero que hay bajo la mesa. Esto es una mierda.
Ya han pasado dos semanas trabajando en Allianz, hablo menos, ya no gesticulo, ya no me rio de la palabra "gesticulo", como en 9 minutos de pié en un pseudo-comedor, em, un pseudo-recibidor, con una mesa pa comer de pie, no tengo concentración, paso las horas viendo carteles de "esta web esta censurada", trabajo poco y no porque no quiera, al salir del curro tengo los ojos super-cargados, como la cabeza, las unicas palabras que pronuncio al salir y ver el verano es... "Contaminación lumiiinica" y corro hasta casa para que no me de la luz del sol.
Tuve una entrevista
Pero la descarté, pagaban un poco mas para trabajar en un sitio no mucho mejor, por resumirlo, así que no estaré tan mal si me he quedado. Una pequeña cicatriz en la frente y la voluntad queda reducida oiga.
No todo es malo
Ya tenia las vacaciones organizadas, aceptadas, empiezo con horario de verano en Julio y si no es esto, casi que no hay nada mas en Barcelona.
Saludos con un clinex en solo un ojo
Alberto
Cuanto tiempo sin noticias catanas!
En realidad, mentiria si no digo que tengo mucho que contar, pero hoy nos vamos a centrar en el trabajo.
Por la segunda semana de Mayo viviamos felices en nuestro proyecto un monton de jovenes y no tan jovenes, cuando el director de zona se encerró con una compañera en un despacho...
Cuando terminó esa breve reunión, llamó a otro...
Ya podéis escuchar los corazones. T-Systems sabe que estos días invitan ellos, porque automaticamente todos dejamos de trabajar para ver que está pasando. Prescindirán de mi compañera en un mes. Mal rollo.
Las reuniones continuan y van cayendo fechas, 5 de Junio, 29 de Mayo, Alberto, podemos hablar? Es mi turno.
Pues mira, me sabe muy mal esto, se ha acabado el dinero de los proyectos de Allianz... dejarias de trabajar el día 5 de Junio. Dejanos tu CV por si podemos recolocarte, muchas gracias, a ti.
Salí con buena cara, en realidad muchos sabiamos que en Junio se acababa el chollo, y eramos muchos los que nos ibamos, del orden de 40, así que realmente pobres los que se quedan, que tendrán que solucionar nuestros marrones ^^.
Las tres semanas pasaron rapidas, con pocas ganas de trabajar pero aun así trabajando, siempre hay que dejar buena imagen, al fin y al cabo, los externos venimos para irnos en la mayoría de los casos. Y quizas por eso, o quizas por azar, mi CV empezó a dar vueltas por los distintos departamentos de T-Systems hasta que me llamaron para hacer una entrevista interna, con un posible cambio de departamento si saliera bien.
- Tienes experiencia en WebServices? No
- Tienes experiencia en Ajax? No
- Pl-SQL? Se que existe, y poco mas.
- Hablas catalán? No hablo lenguas marginales! JA!
Bueno, esto es lo que se llama "licencia literaria", me limité a "entiendo el catalan, aunque no lo hablo". Esto suele ser importante para proyectos para la Generalitat, son los unicos que exigen idioma, curioso.
La conclusión? Casi con estas palabras: "bueeeeeeeenoooo... si no encontramos nada meejorr....."
Al día siguiente, el director me comentó que no era lo que buscaban (no me digas!), pero que en Allianz necesitaban a uno con mi experiencia, y que me esperaban el martes en el edificio Allianz para instalarme allí, PLANTA 11, LUUUZZZZ
No entendeis bien pq digo esto. Resulta que muchos desgraciados que trabajan en Allianz, sobre todo externos, terminan en el sotano. En una sala supertriste llena de puestos casi autonomos, sin mucha posibilidad de ver a los compañeros porque las mamparas son bastante altas, luz artificial y algun tubo fluorescente parpadeando... un regalo para los ojos vamos. Pero no es mi caso!!! Planta 11!!! Los dioses escuchan!!!!
Los dioses son unos hijos de puta.
Al llegar alli me entero que la plaza de la planta 11 está ocupada, y me toca ir a la -1... la -1... Me presentan mi sitio... gris, el sitio me mira... nos besamos... le toqué el culo... bueno, esas cosas que pasan con los puestos de trabajo divertidos, pero este no es un sitio divertido.
Desde mi posición, solo puedo ver algunos compañeros al otro lado del pasillo, lejos, a mi derecha. A mi izquierda, pared. Delante, pared, Detras pared. No internet, no telefono. Una soga preparada para las... finiquitaciones voluntarias... fatal. Intento usar todo mi optimismo, no es tan malo, me siento, me golpeo las rodillas con un madero que hay bajo la mesa. Esto es una mierda.
Ya han pasado dos semanas trabajando en Allianz, hablo menos, ya no gesticulo, ya no me rio de la palabra "gesticulo", como en 9 minutos de pié en un pseudo-comedor, em, un pseudo-recibidor, con una mesa pa comer de pie, no tengo concentración, paso las horas viendo carteles de "esta web esta censurada", trabajo poco y no porque no quiera, al salir del curro tengo los ojos super-cargados, como la cabeza, las unicas palabras que pronuncio al salir y ver el verano es... "Contaminación lumiiinica" y corro hasta casa para que no me de la luz del sol.
Tuve una entrevista
Pero la descarté, pagaban un poco mas para trabajar en un sitio no mucho mejor, por resumirlo, así que no estaré tan mal si me he quedado. Una pequeña cicatriz en la frente y la voluntad queda reducida oiga.
No todo es malo
Ya tenia las vacaciones organizadas, aceptadas, empiezo con horario de verano en Julio y si no es esto, casi que no hay nada mas en Barcelona.
Saludos con un clinex en solo un ojo
Alberto
Diccionario de los prosikitos
Hace mucho que no os cuento novedades sobre mi castrado equipo de futbol 7. Esto es porque seguimos perdiendo todos los partidos, con mas dignidad, con más goles a favor y menos en contra, pero aun hay derrota. Ayer 2-6 (Chiste catalán: ¿De que murió el madrid? De sobredosis. Explicacion, en catalan "sobre-2(dos)-6(sis)")
A lo que ibamos, hemos creado un diccionario propio, para que los demás equipos puedan entender nuestro lenguaje personal, quizas no os haga gracia, quizas si, pero expresa como nadie la pena que damos en el campo.
Finalmente, antes de presentaros el diccionario, CARTAGENA YA ES EQUIPO DE SEGUNDA A, LIGA ADELANTE, FELICIDADES CARTAGENEROS, LO CELEBRÉ EN LA DISTANCIA! EL AÑO QUE VIENE CONTRA EL MURCIA, Y POR POCO!
Vocabulario general
ganar = perder por menos de la mitad de goles que el rival
partido digno = perder por menos de 10 goles
perder = default
Que decir en ataque
bien = pasar de medio campo
BIEN = borde del area
muy bien = chutar
MUY BIEN = entre los 3 palos
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL = desconocido
Que decir cuando actua nuestro portero:
bien = gol parable, no te preocupes portero
BIEN = golazo imparable, no te preocupes portero
De puta madre = iba fuera, no se ha movido el portero
DE PUTA MADREEEE = iba fuera, pero la ha parado
IOOOOSSSSSS = iba a puerta, rasa, floja, y la ha parado
Que decir cuando hacemos un pase normal
perdonaa : iba a pasar a 5 metros, y la he mandado a cuenca
perdona tio : iba a pasar a un delantero en carrera y se la he pasado al arbitro
aplaudir : el pase ha llegado a su destino, justo cuando el rival la ha robado
aplaudir y aullar : el pase ha llegado a su destino, y el destinatario ha realizado un mal pase, ver perdonaa, perdona tio o aplaudir.
oleeee oleeee : dos pases seguidos
culpa mia: pase horizontal y perdida de pelota
culpa mia: pase vertical y perdida de pelota
culpa mia: no pase y perdida de pelota
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer: pase de la muerte o pase en profundidad al delantero rival
no pasa nada "portero" (cambiar portero por el nombre de pila del pobre desgraciao xD): gol en propia de algun defensa
hombreeeeeeeeeeeeeee, que raro xD: gol en propia de davidT
macho, otra vez?: 2ndo gol en propia de davidT
Que decir cuando tocamos balon
Si señor! : Cuando un defensa la manda fuera de las instalaciones de la TARR en un despeje.
Bien bien: Cuando RC la tiene en los pies
FUERAAAAAAAA!!!!: Cuando la tiene uno de los tres defensas patapalo (cualquiera que este de defensa)
Que grandeeeee: Un chute a porteria contraria que va a 0.5 km/h
Aplauso(en atake): Un chute decente, xo k va fuera.
Aleluyaaaaaaaa: Cuando Carles viene a un partido.
Que decir cuando queremos que nos la pasen
estoy soloooooooooooooooooo: estoy en un corner a 40 metros de la pelota, PASAMELA!!!
aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: estoy en cualquier punto del campo a 30 metros de la pelota, PASAMELA!!!
a la banda: estoy en un punto indeterminado de cualquiera de las 2 bandas, PASAMELA!!!
mira atras: estoy al lado del portero, el nuestro, PASAMELA!!! (posible detonante de un culpa mia o un jodeeeeeeeeeeeeeer de 'en defensa')
aqui: estoy a tu lado rodeado de contrarios, PASAMELA!!!
mira a XXX (cambiar XXX por el nombre de algun sujeto): en algun punto del campo esta XXX... buscalo con la mirada mientras avanzas y regateas a lo que te salga por delante y PASASELA!!!
mira al portero: deprecated
Pasa pasa: Cuando te la pide alguien, al que cuando consigues ver quien es, y donde esta, te das cuenta di que ya no tienes el balón en los pies.
PASA PASA: Cuando te la pide alguien, que cree k esta solo, xo en realidad tiene 3 tíos detrás.
PASAMELAAAAAAA, ROBERTO KE ME LA PASESSSSS, XO ROBERTOOOOOO ESTAS SORDOOOOO,ME CAGO EN LA PUTA ROBERTO (añadir a la imagen preconcevida del careto del susodicho un tono rojizo amoratao con hinchazon venosa capilar): Cuando el arbitro aun no ha pitado para el saque de falta.
Que decir para pedir cambio
cambio!: soy una gran persona y por solidaridaZ dejo entrar al compañero que esta en la banda
CAMBIO!!!: ufffffffffffffff... no puedo mas... que salga otro... POR DIOS!!!
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!: me muero... mucho... lo veo todo borroso... me duele el brazo izquierdo... me falta el aire...
CRACK!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!: que alguien entre por Tony!
Que decir antes de un partido, en previsión de la calidad del otro equipo
Nos van a destrozar: Fijo que nos meten 14
Estos son buenos: Fijo que nos meten 14
Estos ganaron a los sextos hace 2 semanas: Fijo que nos meten 14
PO - DE - MOS: Quiza no nos meten mas de 10 si estamos inspiraos
Esta semana ganamos fijo: Seguro que no nos meten mas de 10
Estos son mas malos que nosotros: Vamos a perder "dignamente" si tenemos suerte
Tengo un presentimiento: Vease 'Esta semana ganamos fijo' o 'PO - DE - MOS'
CAMBIAAAAAAA!!!! : Cuando un compañero que esta en la otra punta, completamente opuesta del campo, cuando digo completamente es completamente, te pide que le pegues un pase de practicamente un kilometro, y además, tiene que ser un pase al pie, o como mucho, a 5 cm del dedo gordo de su pierna buena.
--
Saludos!
Alberto
A lo que ibamos, hemos creado un diccionario propio, para que los demás equipos puedan entender nuestro lenguaje personal, quizas no os haga gracia, quizas si, pero expresa como nadie la pena que damos en el campo.
Finalmente, antes de presentaros el diccionario, CARTAGENA YA ES EQUIPO DE SEGUNDA A, LIGA ADELANTE, FELICIDADES CARTAGENEROS, LO CELEBRÉ EN LA DISTANCIA! EL AÑO QUE VIENE CONTRA EL MURCIA, Y POR POCO!
Vocabulario general
ganar = perder por menos de la mitad de goles que el rival
partido digno = perder por menos de 10 goles
perder = default
Que decir en ataque
bien = pasar de medio campo
BIEN = borde del area
muy bien = chutar
MUY BIEN = entre los 3 palos
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL = desconocido
Que decir cuando actua nuestro portero:
bien = gol parable, no te preocupes portero
BIEN = golazo imparable, no te preocupes portero
De puta madre = iba fuera, no se ha movido el portero
DE PUTA MADREEEE = iba fuera, pero la ha parado
IOOOOSSSSSS = iba a puerta, rasa, floja, y la ha parado
Que decir cuando hacemos un pase normal
perdonaa : iba a pasar a 5 metros, y la he mandado a cuenca
perdona tio : iba a pasar a un delantero en carrera y se la he pasado al arbitro
aplaudir : el pase ha llegado a su destino, justo cuando el rival la ha robado
aplaudir y aullar : el pase ha llegado a su destino, y el destinatario ha realizado un mal pase, ver perdonaa, perdona tio o aplaudir.
oleeee oleeee : dos pases seguidos
culpa mia: pase horizontal y perdida de pelota
culpa mia: pase vertical y perdida de pelota
culpa mia: no pase y perdida de pelota
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer: pase de la muerte o pase en profundidad al delantero rival
no pasa nada "portero" (cambiar portero por el nombre de pila del pobre desgraciao xD): gol en propia de algun defensa
hombreeeeeeeeeeeeeee, que raro xD: gol en propia de davidT
macho, otra vez?: 2ndo gol en propia de davidT
Que decir cuando tocamos balon
Si señor! : Cuando un defensa la manda fuera de las instalaciones de la TARR en un despeje.
Bien bien: Cuando RC la tiene en los pies
FUERAAAAAAAA!!!!: Cuando la tiene uno de los tres defensas patapalo (cualquiera que este de defensa)
Que grandeeeee: Un chute a porteria contraria que va a 0.5 km/h
Aplauso(en atake): Un chute decente, xo k va fuera.
Aleluyaaaaaaaa: Cuando Carles viene a un partido.
Que decir cuando queremos que nos la pasen
estoy soloooooooooooooooooo: estoy en un corner a 40 metros de la pelota, PASAMELA!!!
aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: estoy en cualquier punto del campo a 30 metros de la pelota, PASAMELA!!!
a la banda: estoy en un punto indeterminado de cualquiera de las 2 bandas, PASAMELA!!!
mira atras: estoy al lado del portero, el nuestro, PASAMELA!!! (posible detonante de un culpa mia o un jodeeeeeeeeeeeeeer de 'en defensa')
aqui: estoy a tu lado rodeado de contrarios, PASAMELA!!!
mira a XXX (cambiar XXX por el nombre de algun sujeto): en algun punto del campo esta XXX... buscalo con la mirada mientras avanzas y regateas a lo que te salga por delante y PASASELA!!!
mira al portero: deprecated
Pasa pasa: Cuando te la pide alguien, al que cuando consigues ver quien es, y donde esta, te das cuenta di que ya no tienes el balón en los pies.
PASA PASA: Cuando te la pide alguien, que cree k esta solo, xo en realidad tiene 3 tíos detrás.
PASAMELAAAAAAA, ROBERTO KE ME LA PASESSSSS, XO ROBERTOOOOOO ESTAS SORDOOOOO,ME CAGO EN LA PUTA ROBERTO (añadir a la imagen preconcevida del careto del susodicho un tono rojizo amoratao con hinchazon venosa capilar): Cuando el arbitro aun no ha pitado para el saque de falta.
Que decir para pedir cambio
cambio!: soy una gran persona y por solidaridaZ dejo entrar al compañero que esta en la banda
CAMBIO!!!: ufffffffffffffff... no puedo mas... que salga otro... POR DIOS!!!
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!: me muero... mucho... lo veo todo borroso... me duele el brazo izquierdo... me falta el aire...
CRACK!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!: que alguien entre por Tony!
Que decir antes de un partido, en previsión de la calidad del otro equipo
Nos van a destrozar: Fijo que nos meten 14
Estos son buenos: Fijo que nos meten 14
Estos ganaron a los sextos hace 2 semanas: Fijo que nos meten 14
PO - DE - MOS: Quiza no nos meten mas de 10 si estamos inspiraos
Esta semana ganamos fijo: Seguro que no nos meten mas de 10
Estos son mas malos que nosotros: Vamos a perder "dignamente" si tenemos suerte
Tengo un presentimiento: Vease 'Esta semana ganamos fijo' o 'PO - DE - MOS'
CAMBIAAAAAAA!!!! : Cuando un compañero que esta en la otra punta, completamente opuesta del campo, cuando digo completamente es completamente, te pide que le pegues un pase de practicamente un kilometro, y además, tiene que ser un pase al pie, o como mucho, a 5 cm del dedo gordo de su pierna buena.
--
Saludos!
Alberto
Un Cartalán en Londres
Pasados estos tres duros meses que os anuncié hace algún tiempo, ya va siendo hora de volver a escribiros, que hace mucho que no sabeis de mi, y aunque os de pereza preguntar, yo se que me echais de menos y quereis saber de mi :P
Un mes hace desde que volví a Londres, la que era mi aspiración profesional hasta hace un mes, claro, hace años que la visité y quedé enamorado de semejante capital. ¿Que ha cambiado?
En 2006 (creo) Londres fué visitado por un estudiante que solo habia vivido en Cartagena y Murcia, no habia trabajado ni conocia la vida en la capital (juas, pues no se lo tienen creido los murcianos). Me gustó todo lo que vi en Londres, y eso que no vi tanto.
En 2009 lo visita un cacho carne que es arrendado a otra carniceria que finalmente me arrienda a una empresa que vive con la calculadora en la mano para sacar provecho de las desgracias, vive en Barcelona desde hace un año y medio y está hasta las pelotas del metro. Estos son los ojos que os relatan el viaje.
15 km! 15 km recorrimos Vero, sus piernas, mis piernas y yo el primer dia de turismo. Por recomendación de Ignacio I el Magnifico buscamos hotel cerca de donde sabía que llegaba el tren, por lo que la comodidad imperó en los traslados al y del aeropuerto. Pero evitaré esta vez caer en los topicazos de "como impresiona que conduzcan por el otro lado", "que mal tiempo, como podrán vivir sin sol" o "vaya mierda de desayunos se toman, y a que horas", trataré de daros un nuevo punto de vista, el de un Cartalán :).
1- Dormimos una mierda, la comoda habitación se situaba comodamente entre la comoda cocina, pared A, y el comodo comedor, pared B, por lo que a las seis y media de la mañana ya nos venía ruido de la pared A, y a partir de las siete y media nos cagabamos en los dueños de las voces de la pared B. ¿Como pueden ofertar semejante alojamiento? Al menos eran amaplas (un cartalán que se precie dejará de usar -ble para decir -pla, renunciando así progresivamente al castellano, si esto os parece raro, ya vereis que hago con las Bs y Vs).
Mapa del recorrido del primer día ;)
http://picasaweb.google.es/alberto.cartagena/Londres20090320#5326074281044423394
2- Ibamos por la calle, nos apetecia un café... coñe, un starbucks tiene degustación de cafe
3- Nos apetecía al rato un té... coñe, una tienda con degustación de té.
4- Nos apetecía subir en el London Eye (la noria)... una mujer nos aborda para regalarnos su pase, pq ella no se iba a montar. Lastima que no pudimos hacer uso de el, el London Eye se quedará para otra ocasión.
Hasta aquí el viaje era de lo más previsible, sobre todo pq caminabamos sobre mis huellas, pero la otra vez que vine a Londres no me acerqué al margen derecho del Támesis, desde la noria hasta el puente de la catedrál de Sant Pau. En este paseo descubri algo como la Rambla de por aqui (para quien las conozca). Un paseo lleno de... paseantes xD, con mimos, tios disfrazados que se dejan fotografiar por una moneda, libreros, musicos, suicidas, gente que daba abrazos gratis... una gozada, de largo lo que más me gusto. Además, con una meteorología cojonuda que iba (como en Polonia) arrastrando el abrigo y cogiendo color.
En las fotos que como siempre enlazo, vereis muchas fotos de fachadas de edificios, las hice para intentar construir fotos panorámicas, y bueno, estoy en ello, cuando las termine las subiré y os aviso.
http://picasaweb.google.es/alberto.cartagena/Londres20090320#
Llegadas las siete de la tarde, se vació el barrio de Londres en el que estabamos, era la semana antes del cambio de hora así que era de noche, ibamos Vero y yo cogidos y el culo cerrao que no cabia ni el bigote de una gamba, a ver si encontrabamos humanidad, y vaya si la encontramos! a toda! estaban todos escondidos en el metro, la madre que los parió, pero todos en el mismo vagón!
Que asco de metro, a mi no me gustó, al menos corria el aire que entraba por la puerta del vagón, pero como piojos en costura, esto desde luego no me gustó, y supongo que es lo mejor en transportes en Londres, pq no vi monorailes ni na de eso.
Como no quiero aburriros más, y el resto no me suena que se saliera del típico viaje, voy cortando, no sin antes ahondar en que si, lo del suicida era cierto, aparece en esta foto:
http://picasaweb.google.es/alberto.cartagena/Londres20090320#5317271148419031394
Habia una furgo cerca y un par de polis tb, en el paseo se empeñaban en que no grabaramos nada alejandonos de la zona, y un par de lanchas de la policia y una de la cruz roja esperaban abajo por si se tiraba. Estaba encima de un pilar, así que daño se iba a hacer seguro. Desconozco el desenlace de esta historia.
Sin más, se despide vuestro amigo/familiar
Alberto
Un mes hace desde que volví a Londres, la que era mi aspiración profesional hasta hace un mes, claro, hace años que la visité y quedé enamorado de semejante capital. ¿Que ha cambiado?
En 2006 (creo) Londres fué visitado por un estudiante que solo habia vivido en Cartagena y Murcia, no habia trabajado ni conocia la vida en la capital (juas, pues no se lo tienen creido los murcianos). Me gustó todo lo que vi en Londres, y eso que no vi tanto.
En 2009 lo visita un cacho carne que es arrendado a otra carniceria que finalmente me arrienda a una empresa que vive con la calculadora en la mano para sacar provecho de las desgracias, vive en Barcelona desde hace un año y medio y está hasta las pelotas del metro. Estos son los ojos que os relatan el viaje.
15 km! 15 km recorrimos Vero, sus piernas, mis piernas y yo el primer dia de turismo. Por recomendación de Ignacio I el Magnifico buscamos hotel cerca de donde sabía que llegaba el tren, por lo que la comodidad imperó en los traslados al y del aeropuerto. Pero evitaré esta vez caer en los topicazos de "como impresiona que conduzcan por el otro lado", "que mal tiempo, como podrán vivir sin sol" o "vaya mierda de desayunos se toman, y a que horas", trataré de daros un nuevo punto de vista, el de un Cartalán :).
1- Dormimos una mierda, la comoda habitación se situaba comodamente entre la comoda cocina, pared A, y el comodo comedor, pared B, por lo que a las seis y media de la mañana ya nos venía ruido de la pared A, y a partir de las siete y media nos cagabamos en los dueños de las voces de la pared B. ¿Como pueden ofertar semejante alojamiento? Al menos eran amaplas (un cartalán que se precie dejará de usar -ble para decir -pla, renunciando así progresivamente al castellano, si esto os parece raro, ya vereis que hago con las Bs y Vs).
Mapa del recorrido del primer día ;)
http://picasaweb.google.es/alberto.cartagena/Londres20090320#5326074281044423394
2- Ibamos por la calle, nos apetecia un café... coñe, un starbucks tiene degustación de cafe
3- Nos apetecía al rato un té... coñe, una tienda con degustación de té.
4- Nos apetecía subir en el London Eye (la noria)... una mujer nos aborda para regalarnos su pase, pq ella no se iba a montar. Lastima que no pudimos hacer uso de el, el London Eye se quedará para otra ocasión.
Hasta aquí el viaje era de lo más previsible, sobre todo pq caminabamos sobre mis huellas, pero la otra vez que vine a Londres no me acerqué al margen derecho del Támesis, desde la noria hasta el puente de la catedrál de Sant Pau. En este paseo descubri algo como la Rambla de por aqui (para quien las conozca). Un paseo lleno de... paseantes xD, con mimos, tios disfrazados que se dejan fotografiar por una moneda, libreros, musicos, suicidas, gente que daba abrazos gratis... una gozada, de largo lo que más me gusto. Además, con una meteorología cojonuda que iba (como en Polonia) arrastrando el abrigo y cogiendo color.
En las fotos que como siempre enlazo, vereis muchas fotos de fachadas de edificios, las hice para intentar construir fotos panorámicas, y bueno, estoy en ello, cuando las termine las subiré y os aviso.
http://picasaweb.google.es/alberto.cartagena/Londres20090320#
Llegadas las siete de la tarde, se vació el barrio de Londres en el que estabamos, era la semana antes del cambio de hora así que era de noche, ibamos Vero y yo cogidos y el culo cerrao que no cabia ni el bigote de una gamba, a ver si encontrabamos humanidad, y vaya si la encontramos! a toda! estaban todos escondidos en el metro, la madre que los parió, pero todos en el mismo vagón!
Que asco de metro, a mi no me gustó, al menos corria el aire que entraba por la puerta del vagón, pero como piojos en costura, esto desde luego no me gustó, y supongo que es lo mejor en transportes en Londres, pq no vi monorailes ni na de eso.
Como no quiero aburriros más, y el resto no me suena que se saliera del típico viaje, voy cortando, no sin antes ahondar en que si, lo del suicida era cierto, aparece en esta foto:
http://picasaweb.google.es/alberto.cartagena/Londres20090320#5317271148419031394
Habia una furgo cerca y un par de polis tb, en el paseo se empeñaban en que no grabaramos nada alejandonos de la zona, y un par de lanchas de la policia y una de la cruz roja esperaban abajo por si se tiraba. Estaba encima de un pilar, así que daño se iba a hacer seguro. Desconozco el desenlace de esta historia.
Sin más, se despide vuestro amigo/familiar
Alberto
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